Homeless una forma de vivir

Mona Lisa

2011-07-26T20:34:00.005+02:00

Su edad excede la de las rocas
Entre las cuales reposa;
Como el vampiro,
Ha muerto muchas veces,
Y ha aprendido los secretos de la tumba;
Y ha buceado en las profundidades marinas,
Y conserva en torno suyo aquel ocaso;
Y ha negociado tramas preciosas
Con mercaderes orientales;
Y, como Leda,
Dio luz a Helena de Troya,
Y, como Santa Ana,
Fue la madre de María
Y todo esto ha sido para ella tal
el son de liras y flautas
Y vive
Sólo en la delicadeza
con que ha modelado los cambiantes rasgos,
Y matizado los parpados y las manos.

Walter Parker

Semilla

2011-07-18T23:19:00.004+02:00

Es nuevo, lo que veo no lo reconozco. Todo se mueve y a su vez gira.

Es ínfima la parte de nosotros mismos que dura desde el principio, pero descarga todo su color por encima de lo que hacemos. Nos parecemos a nosotros mismos, pero cada vez menos. Somos un cambio, un movimiento, y en el mejor de los casos una perspectiva.

Os sentís seguros de lo que veis, del significado que otorgáis, hasta que un nuevo sentido lo cambia todo. ¿Quién eres? Eres la corriente de mi pensamiento que abre los ojos expectante al nuevo cambio, y que se calma al ver esa semilla inicial que consuela y engaña.

Me aturde intentar descubrir el entorno que me espera, ya nada es lo que era, y nada será lo que es.

Y el árbol crece.

Inestable

2009-05-19T08:49:00.004+02:00

Esa posición de equilibrio que tanto admiras, emana una sensación de poder y de dominancia que te seduce.

Hace de ti un niño nervioso, apoyado en una pierna, que mira a su alrededor y cree que en cualquier momento una fuerza extraña le hará caerse. Le arrancará de ese centro que tanto miedo tiene a perder.

La suavidad del instinto le haría luchar sin darse cuenta, pero ya no se fía de sí mismo.

Cuando menos me lo espero estoy haciendo equilibrios para no caer. ¿De dónde saco la tranquilidad, de dónde saco el instinto?

Insatisfacción

2009-04-12T20:50:00.004+02:00

Llevo construyendo mi felicidad a base de tristes ladrillos, años y años, cada uno con la mirada echada en el futuro. He hecho lo que debo, lo mejor que he podido, y cada día veo una cosa que mejorar en mí, mejorando también mi afilada autocrítica.

No sé cuando empezó esto, supongo que en mi pobre destreza y para tapar grandes errores que no soy capaz de solucionar.

Tengo a mi alrededor millones de motivos para estar satisfecho, pero lo único que siento es vacío. Intento acordarme de todos ellos para poder quitarme este lastre, pero lo que consigo es muy pasajero, parece que para que perdure debo de estar ciego, y no criticar, pero no puedo apreciar algo sin verlo.

Siento que debo de alejarme de ciertas cosas, pero no sé si es el camino adecuado, y me aterra el equivocarme y las consecuencias.

Todo está dentro de mí y no sé como arreglarlo sin que me estalle en la cara.

Me siento incapaz de ser feliz.

Paradoja

2009-03-22T01:44:00.003+01:00

Cuantos no-he-podido llevamos dentro y cuantos querer-y-no-conseguido.

Reventados estamos de fuerza malgastada, mantenemos sonrisas con cierta angustia que están ahí sin que nosotros queramos. Nuestra ilusión envejece sin poder echar marcha atrás, nos comparamos con lo que eramos y somos un reflejo del ayer.

Ganar experiencia es arrugar sucesos, algunos recordarlos y otros tirarlos.

Qué asco da leer lo escrito y recordar lo pensado, matizarte delante del espejo y desnudarte, ver tus límites, ver los caminos sin andar, y las vueltas a casa sin haber conseguido lo que quieres.

Acuerdate del futuro y serás feliz, acuerdate del pasado y te decepcionará el presente.

No te recordarás hasta que hayas muerto.

Rastro

2009-02-12T23:16:00.007+01:00

Todo está ahí, me acuerdo que no me hablabais, y que no lo entendía.

Yo corría detrás sin poder ponerme a vuestra altura, me miro y sigo sin conseguirlo. Terminé aceptando que el motivo por el que no lo conseguía radicaba en mí mismo, y que el culpable era yo.

Recuerdo como si fuera ayer la soledad en la que estaba, y ahora ha cambiado la forma pero sigo envuelto en ella.

Voy siguiendo un rastro desde el principio, y me arrastra sin poder escapar. No creo que pueda salir de su influjo.

Me impido llegar a sentir alegría por algo que busco porque no olvido, veo que es el fin de muchos y mi sinsentido.

Paso el tiempo pensando y encauzando algo que no puedo consumar, se ha convertido en un juego en el que jugar y perder es el sentido con más fuerza de todos, y en el que me encuentro más seguro pero infeliz. Por eso, no sé donde está el límite entre lo que me pasa y lo que provoco que me ocurra.

Ahora no me hablo, y no me entendeis.

Burbuja

2009-01-11T00:54:00.003+01:00

No escucho nada, no puedo tocar, te veo como un recuerdo, pero no me sigues.

Más allá hay algo, pero no sé si es futuro o pasado.

Se están marchando, casi ni les siento, veo que no va haber compensación, porque no hay valor suficiente, y ya no se qué hacer.

Creo que me impido gritar para no sentir el vértigo de no ser escuchado.

Lo mismo todo esto es mentira, y se me escapa el control de mi propia realidad.

Sensibilidad

2008-08-09T01:37:00.012+02:00

Te posas, y te observo, ya no hay calor.

Ya no creo en ti, te posaste en mis manos. Batiste las alas y admiré su movimiento, me gustó su color, pero hay algo que el tiempo está cambiando, no eres tú, sino mi lástima. Poco a poco envejeces, y sólo veo un romántico caer. Ya podré contar como ya no fuiste nada mío.

Mi color era parte del tuyo, y poco a poco la soledad lo llenó de vacío. Dime que todo pasó, que podré dormir en silencio.

Qué es esto sino contar un alejamiento de uno mismo, de la seguridad ajena, del poder negro. Vete de mí oscuridad neutra, vete de mí insensibilidad.

El alimento de esos ojos azules, de ese poder interesado, se está desvaneciendo, necesito esa nueva gota de felicidad que me inundaba en mis relajantes baños.

Mis latidos se ven desacompasados, sin un impulso que seguir, ya no tengo tu ritmo. Llórame en el hombro, para sentirme algo, para que vuelvas a mí, y que la buscada caricia salga de mis dedos.

Qué hago aquí sin ti, viene a mí el no vivir, el no querer, el no ir.

Suena el viento en mi salón, el que se lleva las risas de mi sensibilidad.

Pasado

2008-05-27T21:09:00.003+02:00

Gracias,

por regalarme esas sonrisas con miedo por detrás,

por reventarme la manera de comerme el mundo haciendo de mis sueños una melancólica foto,

por quemar mis ilusiones con la decepción,

por acompañarme a todas partes y leerte en mis actos,

como éste, gracias por hacerme un cobarde y echandote la culpa de algo que soy la causa y el efecto.

Silencio (III)

2008-05-12T15:57:00.003+02:00

Ya no hay música, tus oidos se cierran.

Te estás enfriando, antes lo veías desde fuera y no lo entendías, ahora sí.

Primero desaparece la carcajada limpia y risueña, la sustituyes por el aprecio interesado al amor, después desaparece el tacto, y ya no percibes. No te sientes indestructible, simplemente no sientes de fuera a dentro, sientes por dentro y para adentro, no depende de tu alrededor. Da la sensación de dejar de comprender.

Todo se queda por fuera, se acaba la ilusión, cualquier cosa que se le parece es simplemente un atisbo de lo que recuerdas. Y sabes que cuando has mirado hacia abajo, ya no hay marcha atrás.

Tu sentido ha perdido el aroma del deseo, te has olvidado de él. Le has sobrevivido.

Ya no guardas cosas para enseñar, ni historias para contar. Ya no te apetece hablar.

Cada vez guardas menos de ti para ellos, no te importa qué es lo que te ha exprimido hasta quedarte en nada.

No tocas, no escribes, no escuchas, ya no hay música.

Yo

2008-03-06T23:12:00.002+01:00

Me preparo, me preocupo, quiero preocuparme, quiero acompañarte. En guardia me siento para intentar superarme.

Quiero ser capaz de poder solucionar, quiero poder acabar con tu problema. Al intentarlo, veo que sólo puedo conseguirlo en situaciones poco relevantes, en situaciones que no interfieren en ti realmente, me doy cuenta que soy una de ellas.

Me siento que he fallado, me siento a kilómetros de lo que creía llegar a tocar. Lo que se ha interpuesto entre mi ayuda y la solución, es como se puede leer en este texto, soy yo.

Temía llegar a sentir esto, me he convertido en parte del problema.

Silencio (II)

2008-03-02T02:14:00.003+01:00

Los hechos externos pueden hacer callar mi grito. Es lo único que puede hacer distinguir mi mundo de la realidad.

¿Cúal es la verdadera realidad, la que no siente el influjo del exterior, la que es autónoma y consigue pensar por si misma, o la que es cuestionada y no termina de convencer?

Me gustaría saber, de qué sirve generar un original universo, si luego va a ser pasto de la destructora opinión de ese mundo que no puedes hacer callar.

Vives con el mérito en tu bolsillo, el orgullo de tus metas, para que su valor sólo lo puedan ver tus ojos. ¿Cual es la verdad?

Siento que me aislo en mi creencia, tanto que está perdiendo coherencia. La desconfianza se apodera de mí.

He abierto un camino en mí que cuestiona mi verdad.

Leyenda

2008-01-09T22:10:00.000+01:00

¿Recuerdas lo que podías hacer?

Siempre ese pasado acuoso y pastel, tiene un tinte romántico lleno de impresiones que enamora, pero que en su momento no tiene valor, y ahora por ser leyenda quieres volver a él.

Eso sí, hay una cierta leyenda que narra que antes de ella no hubo ninguna, que su vivencia fue tan natural como sobrenatural. En la cual, las cosas ocurrían por si solas y no había ni miedos ni alegrías pasadas, ni comparaciones ni aspiraciones, ni malos ni buenos. Los acontecimientos no eran dignos de ser recordados, sino de ser vividos. Los personajes no tenían identidad propia, no era necesario, tenían caracteristicas tópicas que hacían de ellos seres altamente agraciados, y que todos disfrutaran de todos. Cada paso era una proeza, y un lloro la nada. No faltaba la energía, ni el descanso, la novedad amanecía en sus ojos sin necesidad de deseo ni gracia.

¿Y cuando acabó la leyenda? Nadie lo sabe, está en un punto abstracto y difuso, como ella misma, que impide desvelar sus secretos. Los entendidos creen que existió un momento en que alguien miró atrás y la recordó, creando la leyenda y al mismo tiempo poniendole su fin.

Ese recuerdo creador y destructor, es el que amamos y odiamos con resignación, rebuscando y queriendo mantener lo que teníamos, lo que hacíamos y lo que sentíamos, intentando volver a ser lo que eramos.

Silencio (I)

2008-01-05T21:25:00.000+01:00

Escúchate, sus palabras te rodean, y coartan tu voz, cuando el sentido de tu palabra es el más rico de los que tú conoces. Sólo te falta escarbar para saber más.

Ellos aportan semillas que germinan en tu cabeza, las hay que morirán sin llegar a nada porque no puedes, las hay que serán poco importantes porque las entiendes y te ayudarán, y las hay que te regodeas porque las sientes, en las que basarás tu vida.

Confío en que nos rodeamos de un universo lleno de grandes estructuras ideales que ninguna mente es capaz de abarcar, somos libres de elegir dentro de lo que somos. El marcaje de ti mismo, se dicta por el auto-estudio y auto-crítica, como trabajo y perfección, de lo que te es dado. Sin retención no hay experiencia, y sin experiencia el tiempo desaparece, reposas, no existes.

El silencio es tu papel en blanco para volar.

Frustración

2008-01-01T16:08:00.000+01:00

Tengo pero no acepto. Me avergüenza decirlo, pero es sólo consecuencia de sentirlo.

No te sé decir la razón, a mí me lo explican las mañanas, la escarcha de la noche, el escalofrío de la soledad y el dolor de la pasión. Lo veo al comenzar, y al terminar.

Me enamoro del sentido de los demás, disfruto para ellos. Reescribo mi yo, lo exprimo y lo intento contener, pero se escapa, se hunde.

Creo que me fundamento en el arrepentimiento para envolver mi imperfección. Soy un cobarde de bonitos ornamentos.

Brillo en tus ojos, sin ellos no soy nada.

Lucha

2007-12-25T18:47:00.000+01:00

¿Cual es el resorte que hay que accionar? Tengo medio cuerpo fuera, y tengo la sensación de lo que es ser libre, pero aun no lo soy.

Puntazadas de engaño, caricias de mentira, confianza removida, volverán a acabar conmigo. Pero lucharé para utilizar lo que he aprendido.

Ahora todo cambia, y pacientemente espero.

Ciencia-Informática

2007-11-07T22:07:00.000+01:00

Raíz, ramas, hojas y un sentido.

Pruebas, clasificas, guardas y entiendes.

Declaras, decides, calculas y repites.

De manera operativa va creciendo, a través de la infinitud de su semilla, la que ya existía, la que potencialmente expresaba todo lo que iba a ser.

Filtra el poder de su entorno, dentro de su capacidad de muestreo, y de su red sensible. Absorbe lo que le llega, ésto le da poder para devorar más.

Asientas su forma, sus limites, ondeas en sus posibilidades y grados de libertad, pintas tu idea y lo adornas con el relleno de la completitud.

No se puede tocar todo lo que se pudiera crear, pero amas el potencial de la expresión que permite sacar tu ser de ti mismo, porque en realidad todo flota.

Aliento

2007-10-18T22:38:00.000+02:00

Lo ves oscuro, tus manos sienten frío, a tu alrededor no hay nada, estás abrazando la inmensidad.

Tus ojos se abren intentando verlo todo, te duelen.

Tus piernas se fortalecen para resistir, te duelen.

Tus brazos se abren para abarcar, te duelen.

Tu mente se expande para entender, te duele.

Te resientes, sabes que puedes, y seguirás pudiendo, pero pesa.

Cuando llega el momento que el esfuerzo de lo que has conseguido te agota, es que ésto te empieza a venir grande.

Pasas de tener a conseguir, de soñar a vivir.

Miedo

2007-10-07T19:07:00.000+02:00

Vuelas, surfeas en la cresta más alta. Por una razón que no sabes, sonries. Tampoco te importa, ya que no quieres cuestionar el porqué de algo tan agradable, sólo te expones para empaparte lo máximo posible.

El tiempo te ha compensado, los malos momentos se quedaron en el pasado. Pero tienes el recuerdo. El recuerdo de algo que llevas dentro, una semilla que regada en ciertas estaciones, puede llegar a crecer y destruirlo todo. Lo malo es que no la ves, va creciendo junto con el paisaje, y es la otra cara de la moneda.

No crees nada en ti, ya que ves que no mereces la pena. Por una razón que no sabes, sonrie. Te importa porque no quieres dejar de volar, y cada vez está más cerca el momento de huir, y que las cosas sean como debieran haber sido en un principio. Te estás autodestruyendo, aunque haya momentos buenos, sabes que descubrir un punto de flaqueza te llevará a quedarte solo.

Ese lastre te arrastra a esa lagrima ácida, que te observa, y que ve como la decadencia toma el rumbo de tu conducta. Un dolor interno se expande, te invade. Y empieza a mancharlo todo, a arañarlo todo, a machacarlo todo. Crece y ya no sonries, su sonrisa perdura y ahora sólo fabricas recuerdos.

Lo ves, lo veías y lo verás, ahora él acabará con todo.

Apetito

2007-10-01T14:33:00.000+02:00

Estás escuchando música, enredado en el trabajo, leyendo o hablando con alguien. Tienes ansiedad, escuchas pero fundamentalmente buscas: lees los labios, desenfocas el entorno, miras los espacios en blanco o das la vuelta a tu propia mirada.

Llega ese momento, lo tienes, lo intentas mantener para agotarlo, y te preguntas lo que sientes. Hay que rellenar los huecos y darle forma pero sabes que está ahí, porque la emoción es característica: un nudo en el estomago que no sabes de donde viene, un regalo del cuento que te narran o del que vives.

Lo memorizas, para poder extenderlo más adelante, ya que no sabes si será la última vez.

Estas contento, eufórico, has visto la gracia.

Éxtasis

2007-09-27T15:54:00.000+02:00

Te veo y no sé quién eres, ha habido tanto y al mismo tiempo nada.

Levántate y recuerda, siente lo que tuviste, ¿es lo que era?

Sonrisas que envuelven la necesidad, sentidos apabullados por originalidad, gula agradecida por miedo. Surrealismo hecho mentira, por haber salido del torbellino imparable de la necesidad.

La verdad se encuentra en un agujero sin vistas al exterior, y ahora estoy en uno. Mi elección es ser un pocero o viajero de pozos sin fondo. Uno hará que el día a día huela mal sabiendo que hay algo más, y el viajero no sabe si el desengaño le persigue, o si lo va buscando.

El énfasis en una alegría sumergida en una conciencia total te lleva, de la mano del autoengaño o del conformismo, al fracaso.

Quiero encontrar el pozo del cual no pueda salir, y no quiera salir.

Abismo

2007-09-23T17:59:00.000+02:00

Acábalo, no existe fin si no lo haces.

Pero si lo terminas, ¿qué haces? ¿Te acuerdas de que hacias antes?

¿El obstáculo es el vértigo al después o que no puedes terminar?

Perspectiva

2007-09-16T16:52:00.000+02:00

La cuarta dimensión de la estampa de lo que te está pasando, es el grado poder que tienes sobre lo que no controlas. Aprender a no dejarte llevar, a mirar las medidas de lo que está pasando desde un punto independiente, es el modo de preservarte y por tanto de tranquilizarte. Consigues una conducta que no tiene que preocuparse del cómo, del porqué, ya que instintivamente lo hace de manera que el resultado no es una variable demasiado relevante, que dicta un objetivo, pero no desestabiliza el sistema.

De este movimiento emana una actitud más abierta a nuevas formas de felicidad nunca previstas, y una permisibilidad de errores que no provienen de la motivación, sino del acto.

Cierto es que se aleja del modelo aceptado, pero también de cierto desorden de valores heredados de la ceguera del deseo.

ciclo

2007-07-10T23:44:00.000+02:00

¿Es una poderosa estrategia o falta de valor, el mirar a otro lado?

Por un lado resuelves, por otro, te persigue.

Veo desde hace mucho el ciclo, deseo salir de él, pero creo que me engaño.

¿Por encima de mis palabras que hay? ¿Quien me engaña? ¿Mi deseo o lo que realmente soy, y que no puedo cambiar? ¿Puedo separar lo que soy de lo que quiero? ¿Que elijo?

Algo poderoso sin fondo, ni sentido, ni riesgo o un fondo sin forma hecha, borroso que nunca termina de hacerse.

Ser sincero, ser puro, es conocer, y saber ser uno.

cont++

2007-06-25T17:47:00.000+02:00

Impresionado, ilusionado, intenso, reluciente, son sensaciones que te hacer latir con fuerza. De ahí el posterior agotamiento.

Ahora llega la paz, el descanso. Después de las intensas semanas, viene la mirada gris.

Avance: ya no me pregunto.

para que

2007-06-23T01:56:00.000+02:00

No entiendo porque una idea, una proyección de mí, me hace sentir esto.

Lucho y lucho por dominar, una sensación. Debe ser un deseo por encima de los demás, algo que me domina y que mi consciencia, a pesar de verlo y palparlo, no es capaz de delimitar.

Deseo algo que no conozco, algo que modelo en mi cabeza sin querer, es una lucha interna por no desear, por cambiar y no sentir.

Mis pies andan un camino que no quiero continuar, porque tengo miedo.

Aplausos

2007-06-19T22:07:00.000+02:00

Me sirvo una tila caliente. Quiero hundirme en la calma, para no sentir un apresurado nervio por los acontecimientos venideros. Nervio que conllevaría al posible cambio de los mismos.

Hoy me he examinado en una prueba escrita, mañana de una prueba de ser: una conocida y al mismo tiempo casi insuperable, mi exigencia, y una no conocida, una gran lluvia de improvisación.

Al igual que un músico envuelto con las dificultades técnicas, con la lejanía de la sensación encontrada y no sabida, con la perdida mirada en la cuarta dimensión, con la potente expresión que las palabras diluyen, con la intensidad del ritmo requerido en el momento, con todo eso y más, es observado como genio interprete del sentimiento colectivo.

Con la gran responsabilidad de empujarnos hacia ese sentimiento, sobre lo mismo pero distinto, que cada uno tenemos dentro, pero que nos debe mostrar sin tener la sensación de que existe, por culpa de nuestra reticencia e inocencia sobre lo que nos rodea, y cuya decepción es gratuita.

Tengo que dejar fluir una cascada de sensaciones verdaderas, de manera que enganche y proporcione el interés para pasar a la siguiente página.

Suerte

2007-06-14T23:33:00.000+02:00

Esas mejillas dicen que eres tú, pero no lo sé, no te conozco.

Cuando menos me lo espero llegas, te reconozco, pero no es de la manera que yo había imaginado.
Incluso es incomodo, realmente me planteo si te deseo.

Eres más deseada cuando no te tengo, que cuando te he visto pasar y me haces tu bien.

Has hecho de una semana rutinaria, un calvario de plantemientos, que se han culminado en un "tú ganas".

Ahora llegan los cambios, las despedidas, y las bienvenidas. Las nuevas rutinas, mirando atrás con melancolía. Esto me suena tanto, que no quiero que sea como la última vez, por eso no sé si esto es una mala jugada o no.

Como me suelen decir, me molan las que me dicen que no.

universo

2007-06-03T21:54:00.000+02:00

Nos aliamos, nos defendemos, nos atacamos entre nosotros y a nosotros mismos. No nos entendemos, ni nos miramos, ni nos aceptamos, pero nos amamos.

Admirable es la manera que nos vemos, y conducimos nuestra forma de actuar en el cenagoso mundo de los demás. Lo difícil e insondable que es el mar de estrellas en el vuelas cada día, entendiendo que tu mejor camino no tiene porque ser el de todos.

Independientemente de los resultados, es inmenso.

Te miro

2007-05-17T13:30:00.000+02:00

Vives una historia única, la explosión de originalidad permite desarrollar nuevas terminaciones nerviosas que te hace atravesar caminos emocionales nunca experimentados.

No te hace vivir una experiencia acotada con principio y fin, sino que te abre un cambio que nunca podrás revertir.

Te hace sentir tan único como son tus propias vivencias en combinación con lo que tú te quedas en ese oceano de pensamientos resultantes.

Amaneces al día siguiente, diciendo: ¿qué ha pasado?

Saboreas la diferencia, lo ves todo con un mismo color pero que te produce distinta sensación. A veces de manera entusiasta, otras depresiva.

No sólo existe la visión del instante, sino también de la huella del cúmulo de muchos rayos de luz. Esos causan cada vez más extragos, llevas una constante selección inconsciente de lo que te quedas, de lo que eres. El público es pesado, te arrastra con su melancolía a quedarte como estabas, y el extremismo te lleva a ser lo que eras, filtrado y exagerado por antonomasia.

Te miro y sufro por la distancia, por no conservarte, pero no sé si es mi sensación o tu color.

No puedo cerrar los ojos a lo que me viene, no puedo cambiar lo que no es mio, pero ¿puedo cambiar contigo, para no perder la cercanía que te hacía diferente?

¿Lo importante es conservarse, y apartar lo influyente, dejando atrás lo que no es compatible? o, ¿cambiar lo que ha perdurado por lo que eres, y te identifica? o bien, ¿ir por encima de la compatibilidad y de ti, y ser por si mismo, sin cuestión ni forma, sólo eso, nada y todo al mismo tiempo?

la cura

2007-05-16T23:28:00.000+02:00

Ya no soy yo. Seguramente acabará.

Densa compañía hacia mí alegría, asocio mi agonía a su sonrisa, la he ensuciado con mi ansia. Ya, aunque quiera, o quieras ya no eres, ni serás lo que yo deseo.

Te doy una oportunidad a ti, a la que no conozco, a la que la sorpresa acabará con mi poder.

Tú eres parte, parte de un todo de malhacer, parte de una elección, de un correr, ahora, hacia ninguna parte.

Tengo que ver por qué, tengo que aislarme, tengo que dejar de lado lo que más me importa, y lo que aun me hace daño, tengo que sacrificar para lo que creo que estoy, para darme cuenta de lo que verdaderamente es importante.

Empezar de cero.

Meterme un mundo inestable y sin futuro, para poder estar tranquilo en mi presente.

Mi mayor miedo, y lo primero que tengo que vencer

¿está justificado?

un segundo más

2007-05-02T22:49:00.000+02:00

821.145.600

Muchos, grandes y largos. Los miro con melancolía, da la sensación de no manejarlos.

Es, o no la oportunidad de cambiar. Este regalo que me dan, y creo que no lo aprovecho.

Hago tantas y tantas cosas, y creo que lo que falla no es la cantidad sino la manera. Quiero sonreír por lo que hago, sin preocuparme del después.

He pasado dos días solo, tranquilo, y he podido descansar. Levantarme después de 40 minutos en la cama, pensando que no pienso, que sólo descanso. Sin dolores de cabeza, sin angustias.

Tengo una gran sensación de melancolía, hecho de menos muchas cosas, y no me atrevo a enumerarlas, por si no voy a poder recuperarlas, mejor que el mecer del olvido haga que se duerman.

Me doy cuenta que tengo mucha mierda a mi alrededor que me impide hablar como antes.

No sé si desaparecerá.

Huye

2007-04-01T23:56:00.000+02:00

"Está dolido"

No quiero darme la vuelta y no verte.

No quiero el vacio que dejas.

No quiero desear.

No quiero hundirme en el fin.

No quiero empezar la semilla del dolor.

No quiero el recuerdo de tus ojos cerrados.

No quiero huir de mí mismo.

No quiero verte reflejada en mi felicidad.

No quiero buscarte.

No quiero que me duelas.

No quiero amar.

Gattamelata

2007-03-14T22:45:00.000+01:00

No tiene cara, no tiene voz, no tiene amor.

Quiero ver, sentir y dejar de soñar. Dejar de defenderme. Estabilizarme.

Me parece atractivo drogarme con mis sueños, volar, pero luego me hunden, y me hacen daño.

Pienso lo que quiero, y nunca estoy contento. Confio en la creatividad de lo desconocido, pero me desespera.

En general, no acepto lo que tengo, y destrozo con mi visión, mi locura, lo que toco. No quiero tocar para no destruir.

No sé que es lo que busco, o lo que espero, pero algo tiene que ser, ya que estoy inquieto.

Parar, tumbarme y relajarme, cerrar los ojos y no pensar. ¿Su sonrisa me lo conseguirá?

Tristemente, no.

Control

2007-03-05T08:08:00.000+01:00

¿Cuando controlas? Falsas seguridades, habilidades subjetivas, confianza en tus creencias, conocimientos parciales, intuiciones... son las facilidades que adquieres para seguir una linea de decisiones y respuestas, en una amalgama de complejas situaciones.

Pero en realidad no sabes nada. Si no es importante saber, sí es importante concluir, acabar un camino, saber que quedó atrás. Si no, no avanzas, te quedas en el mismo sitio.

Da miedo no poder aislarse, no poder decir no al mundo, una pausa. No la echas de menos hasta que no sabes si la vas a tener otra vez.

Quiero estar solo un tiempo, y no se si puedo conseguirlo ni controlar el deseo.

un o

2007-02-25T01:38:00.000+01:00

Mi voz se parte en dos, sonda dos mundos distintos.

Dos ojos, tb partidos. Doble obstáculo, que superan mis dos piernas.

Dos sentientos, en dos mitades dejan mi corazón.

Fuerzo una sonrisa a una vivencia partida, a un alma dividida.

Tengo la sensación de no poder unir en uno mis caminos.

Ser uno.

Imprevisible

2007-01-06T18:03:00.000+01:00

Tumbados en el suelo, hablabamos, reíamos. Yo estaba nervioso, como siempre cuando estoy con ella. Estoy a gusto, estoy muy bien acompañado. Esa sonrisa me cautiva, me enloquece, su lunar encima del labio, esos ojos grandes y azules, y siento que le encanta estar.

Tengo ganas de abrazarla, durante horas, sentirla entre mis brazos, oler sus rizos. Decido abrirme camino en mi vida, conseguir lo que deseo, y me lanzo, saboreo esos labios, noto indecisión en su acción, pero termina por dejarse llevar. Mi corazón sonrie, late con velocidad, mi mente no es capaz de asimilar esta felicidad concentrada, al fin la tengo, ¡la siento! Para admirarla y con sudor frío en las manos, me separo. Miro su cuello, sus mejillas congestionadas. Ella sonrie, no hablamos, sólo sentimos.

No pienso, vivo de mi preciosa. Ella me espera, yo voy en autobus, estamos hablando por el movil, la noto rara. Yo corro, pero da igual, ella ya no sonrie. Lucho, pero no significo nada para el después. No sé cuando, pero se acabo. La realidad vuelve, todo donde lo dejé, sigue ahí, como si nada, porque nada ha pasado.

Amanece, lo siento todo, estoy apunto de llorar, no puedo hacer nada por lo que he tenido, pero que nunca existió. Me oprime su hueco, mi vacío.

Estoy delante de mi vida, delante de mi deseo, y grito y grito, pero no tengo boca.

Poco a poco

2007-01-03T08:31:00.000+01:00

Directamente al trabajo, no lo pienses, tus ansias de libertad mérmalas.
Empezar de manera distinta, es el consuelo que se les da a las personas que no pueden escapar, y deben ser libres sólo en lo que les queda, que es la forma.
¿Y es que acaso lo que tenemos que hacer todos los días, no hace cambiar, como el viento que erosiona, la forma que vemos las cosas?
Cómo vas a cambiar nada, si el ritmo de las cosas es grande y pesado, que parece que no cuenta contigo.
Ayer me pasé todo el día concienciandome de lo poco que ha durado mi no-trabajo, y de lo que me quedaba por delante. Puedo decir que he descansado, y que vuelvo de otra manera.
Estas navidades han sido distintas, no han sido de reflexión como otros años, me han servido para afianzar un sentimiento que no se a donde irá, pero que estabiliza mi vida, vamos a ver como reacciona ante el trabajo y el estrés cotidiano.

Recuerda

2006-12-25T17:19:00.000+01:00

Hace tiempo que se me había olvidado que todo está bien. Consigues ver las cosas desde arriba, ya no son tan importantes, hasta las que suelen serlo.

Ya no deseo hundirme en ese agujero tan deseado, he perdido demasiadas personas en esas circunstancias, para caer yo también.

No quiero querer escuchar algo fácil y reconfortante. No quiero ser querido por algo dado. No quiero ser lo que siempre he odiado.

Creo que estoy cogiendo rencor al dolor, le miro a la cara con desprecio, ya no es el compañero de fatigas que era antes. Miro por la ventana y veo un sol blanco y helado, en un día precioso pero frío, hoy pasearé conservando mi propio calor.

Ha desaparecido la envidia, la suerte ajena, ahora hay límites con los cuales jugar. Se me van los sentimientos, ahora sólo quedan emociones.

Vete a casa y piensa, no te dejes llevar.

Corre como el viento

2006-12-10T04:09:00.000+01:00

¡Corre, que no lo alcanzas! Mira hacia delante, y también a tus oponentes, aprende de la situación, y de ellos. Todos dentro de la misma carrera, la de modelarte, la saber qué es esto de conseguir.

Avanzas, tienes metas, que lo único que significan son una dirección, pero motivan. Son una mera excusa para correr pero te das cuenta con el tiempo, cuando lo consigues. ¿El qué? Correr, ganar un premio sorpresa, el de ver que ya no compites, el que ya los que eran tus oponentes, corren carreras distintas a la tuya.

Ya no te enriquecen para tu sentido, sino para compartir lo que es cada sentido.
Me he pasado tanto tiempo concentrado en hacer las cosas bien, en justificar mi posición, que al fin la he hecho mía.

Agrada la diferencia, cuestiona tu lugar y en consecuencia lo afinca si ganas la contienda. Algunas veces se gana por resistencia, por principio, por sentimiento que por raciocinio, al fin al cabo por lo que Es.

Darme cuenta de ésto, me ha servido para verme más alejado del mundo, pero también, para tener un color distinto, el mío.

espejo

2006-12-01T09:57:00.000+01:00

Abro mi pecho y encuentro cosas que no quiero tener, porque no debieran ser así para que la composición del paisaje fuera sincera. ¿A quién tengo delante? A un consumidor de mi arte, del color de mi conducta.

Me disecciono en cada instante para sacar lo mejor, para conquistar el mundo, para que mundo se sienta conquistado. Me pregunto, sabe o no sabe, es capaz de ver la semitransparencia de mis actos o no. No sé si estoy jugando solo ¿importa? ¿Esto es sólo por y para mí? Yo necesito ser así, la obligación es impuesta por el deber de ser. La razón es el creador, la creación o el crear, en cada instante, pero se confunden en uno solo. La única vía de escape de lo que soy son mis palabras, y la luz que siente ella, ¿de dónde viene?. No sé si es sensible a las partes traslúcidas para entenderlas, pero si no existiesen, no habría luz.

¡Transparencia! Es lo que quieres, es el ansia de ser libre, la paralela expresión. Pero nunca llegarás. Es demasiado vasta, difícil de asimilar, no sirve de nada, pero perfecta.

Muévete con ritmo, domina la regla. Sé libre dentro del espacio que se te es dado, y trasmitirás todo, y no sabrá de dónde viene, sí de mí, pero no de qué parte. Su sonrisa es mi premio, mi ambivalencia, tenerla.

http://www.neverendingstory.com/mpegs/theymeet.mpeg

tu-yo

2006-11-24T21:55:00.000+01:00

¿Quién soy yo? ¿soy mis acciones? No, mis actos son el resultado de una impresión instantenea de lo que soy, la suma de todas ellas, es mi vida externa, pero yo soy mi comportamiento interno.

Soy lo que siento, lo que quiero, lo que deseo, mi miedo y mi osadía.

¿Por qué me juzdas? Pienso en ti, pienso en mí, soy parte responsable y activa de lo común. Atravieso sensaciones, estás con un maquina de sentir, un depurador de razones que nunca encuentra el principio de lo nuestro. Por eso es mágico, no lo controlas. Lo acepto, no hay que tenerlo sino sentirlo, creo en él, ya que lo palpo todos los días, está ahí, pero no lo veo. El origen es nuestro, ni tuyo ni mío, soy sujeto paciente de una sensación que se me es dada.

Vivo, gracias, vivo.

¿Qué he hecho? ¿donde está? mi ilusión he perdido. Me sudan las manos, miro a todas partes, ya no estoy tranquilo, quiero recuperarla.

Veo los momentos donde la tenía, y sus ojos me dicen ¿qué has hecho? y yo me digo ¿¡ por qué !? ¡¡¡yo no quiero!!!. Estaba en un mundo feliz, pero humano. Ya no tiene sentido, busco mi ilusión, pero no sé dónde la gané, no sé dónde ir a buscar.

Me duele, no puedo hacer nada, me siento impotente, y encima lo estoy haciendo mal, su sonrisa me delata, me corroe, no la debo esto. La balanza se descompensa, y debo ser lo que soy, no otro, yo. Por mí, pero fundamentalmente por ella. Ya no estoy a su nivel. ¿A dónde irá si no?, a una mentira. A la no-verdad que no tiene sentido, no puedes hacer lo que debieras porque no lo sientes, y si no lo sientes eres torpe, y más dolor causarás.

Pero quién soy, cómo lo va a entender nadie, si tengo agujeros en las manos y se me escapa lo que más deseo.

Soy un desconocido, una maquina de vivir, una maquina de cambio. Consumo sensaciones, poderes, y cada día me desconozco.

Vivo, gracias, vivo.

"Puede ser una intuición
Pero algunas cosas tú no las preguntas
Como en tus ojos
Veo mi futuro en tus ojos
Y allá va
Pienso que he encontrado a mi mejor amiga

Se que puede sonar como una locura

Pero yo la creo

Sabia que te quería antes de conocerte
Creo que te soñé dentro de mi vida
Sabia que te quería antes de conocerte
Te he estado esperando toda mi vida

No hay rima ni razón
Solo la sensación de estar completo
y solo en tus ojos
veo las piezas faltantes
estoy buscando y creo
que he encontrado mi camino a casa

Se que puede sonar como una locura

Pero yo la creo

Sabia que te quería antes de conocerte
Creo que te soñé dentro de mi vida
Sabia que te quería antes de conocerte
Te he estado esperando toda mi vida

cien angeles bailan alrededor tuyo
estoy completo ahora que te he encontrado"

Savage Garden – I Knew I Loved You

A ayer, lo conocí; pero a mañana nunca lo ví

2006-11-20T08:20:00.000+01:00

Acaricias en cada una de las palabras que usas, en los modos en los que tratas, en las sensaciones que desprendes. Lo sientes, pero el motor de las cosas se para, el devenir no tiene fuerza sobre ti, ya le conoces.

"Busca la sorpresa, busca la sorpresa, piensa, ¿qué puño eliges?" De qué me hablas, ¿de la ilusión? ¿de encontrar el cambio? Quieres reirte de mí, mientras me has dado algo por lo que vivir. Bien ahora me voy a reir yo.

Ahora vamos a no jugar, a estar sin reglas, a la realidad. No mires atrás que te voy a guiar. Voy a vigilar todos tus pasos porque te conozco, y estoy cansado de tanta tontería.

Dejo de luchar, acabo de ganar.

Sí

2006-11-13T21:10:00.000+01:00

Miro por la ventana, y veo como la estela de un paisaje pasa por mis ojos.

Noto el cansancio, el latir de un corazón rápido e intenso, unas piernas cargadas de ganas de correr, una mente centrada en ese punto tan olvidado, el centro.
Salgo, y veo como la planta de mis pies sienten cosas distintas en cada salida.

Respiro aires distintos con olores concretos. Alzo los brazos e impregno mi cuerpo con mi entorno. Quiero ser eso, todo y nada, quiero salir de mí. Lo tengo, está cerca, está ahí.

Improvisas en cada momento la nota adecuada en la composición de tu parecer, de tu querer, definidos en tu existencia. Amas lo que escuchas, no esperas nada, todo es música.

Vete de mí, hombre gris, doscientas veces odio, y podré acabar contigo.
El sol amanece al lado mío, y salgo cada noche con la puta. Sentimos el sonreir desquiciante de la situación, pero nada importa, nada es.

Dejalo todo, ven y baila.

“Aprendí a caminar, y desde entonces corro. Aprendí a volar, y desde entonces no tolero que me empujen para pasar de un sitio a otro.
Ahora soy ligero, ahora vuelo, ahora me veo a mí mismo por debajo de mí, ahora un dios baila en mí”

Friedrich Wilhelm Nietzsche

Nada

2006-11-02T08:30:00.000+01:00

Andas desorientado, tienes calor y te cuesta respirar. Ves sonrisas, pero no son para ti.
Exprimes tu cabeza, para encontrar la solución, la forma de conseguir eso que sabes que te va a hacer sentir bien.
Pasan las horas, y nada.

Ver la soledad de tu camino, el silencio de tu vuelta y el frío de este mundo, es lo que te hace distinto, lo que quieres que desaparezca, lo que te da ganas de llorar.

¿Para qué todo esto?
Quien no juega, no gana. Cuanto quieras ganar, depende de lo que arriesgues. Y el ganar está en las selectivas manos de la suerte, y lo que no, es una responsabilidad que te persigue mirándote a los ojos.

Te alimentas de ilusión, ésa que es bella y afilada. Decidir dejarlo es tan peligroso como darte cuenta que eso que busco no existe, que cuando lo tenga lo miraré y no me provocará esa felicidad que busco.
Perdería el Sentido.

Aprecio lo que tengo, pero deseo lo que no tengo, pocas cosas no tengo, pero no tengo ninguna duda de que no pido nada que no se salga de lo normal.

Al día siguiente, te levantas comes, y tu cara está paralizada, muerta por el desánimo, no quieres ni hablar, ni mirar, ni escuchar, ni pensar... nada. No te sientes mal, en cuanto que haya algo que te machaque, no, este día ya estás machacado. Quedas porque es lo que sueles hacer, ves a tu gente y te comentan sus anécdotas, y sus historias una y otra vez, y te interesa, y participas y ayudas (o lo intentas), pero desde una mirada lejana, sólo llega un débil eco de sus sensaciones.

Y no quieres más, nada quieres, nada sientes, NADA.

Jejeje

2006-10-24T08:21:00.000+02:00

Pepe caracol, Pepe caracol, Pepe caracol... cantaba la niña alrededor de su amigo.
Y el niño hinchado por la situación,
rojo aguantaba la respiración
deseando que pasara ese eterno momento de gran humillación.

Cuanto cambian los ojos de una persona. Ya casi no te acuerdas de las preocupaciones de tu infancia. Tampoco de las sonrisas.
¿Nos acordaremos de las actuales?

Somos una fotografía de todo lo que nos ha pasado, cada más minúsculo detalle se ha ganado su sitio. Leyéndola podemos ver de que pasta estamos hecho y nos acompaña siempre.

Quiero saltar.

Dime

2006-10-22T23:48:00.000+02:00

Dime, ¿dónde te duele?

Un día tomas una decisión sobre tu vida por la persona que amas, otro día tienes que dejar de hacer ciertas aficiones porque no tienes tiempo, otro día se te imponen más obligaciones porque ya es hora, otro día dejas de explotar de ti una parte que te gusta pero que da igual porque tienes otras… poco a poco te come terreno, no hay tanto que te haga estar bien.

Como un flash que te deslumbra, te levantas una mañana y te miras, y ya no tienes esa forma vital de ver las cosas, estás apagado, mermado, ya no quieres hacer nada, no sabes que es lo que te duele, porque son tantas cosas y al mismo tiempo ninguna de ellas.

Siempre vivimos una lucha con el mundo, una constante competición, que nos ayuda a afincarnos en lo que somos y a perfeccionarnos. Pero eso nos hace olvidar lo que somos, y para qué estamos aquí.

El culto a uno mismo no tiene que ser el único centro de nuestra vida, pero si uno. No promuevo el egoísmo, pero dedicarse a uno mismo debe ser una obligación vital como persona. Conocerse a si mismo y disfrutar de ello, es la mayor aventura que vas a vivir con diferencia. Aprender de los detalles de tu entorno es vivir al máximo, y te lo debes.

Esta vida es un boceto sin cuadro, dedica todo el tiempo que desees a cada trazo.

Luz

2006-10-21T23:39:00.000+02:00

Una sonrisa cargada de luz es suficiente para desorientar y aprender. La miras, no sabes cómo iluminarte con ella, no sabes qué postura coger, simplemente contemplas.

Es sencillo dejarte llevar, es seductora, embaucadora, maravillosa… dar justificaciones terrenas de su poder, quitarían su propia fuerza mística, pero sin saber de dónde viene no puedes tener control sobre ella. Estás supeditado a una gracia caprichosa, que hace cosas contigo, que tú solo no podrías. Tienes la sensación de estar quitando capas de piel, para aumentar tus emociones, y al mismo tiempo tu indefensión. Es mezcla de pasión, potencia, riesgo, locura… eres protagonista de una escalada hacia el cielo.

Hablar de luz, consiste en hablar de ti mismo, de saber hasta cuanto eres capaz de ser iluminado. Con el tiempo, ciertas cosas pierden su brillo, no sabes cuantas vas a poder recuperar. Hay pasos que han dado tus pies que son irreversibles, y hacen que ciertas cosas ya no te puedan pertenecer. Ya no puedes mirar a otro lado y volver a ser ignorante. Perder inocencia te da control, te crea una coraza que te protege del exterior, pero también te aísla, impidiendo que lleguen algunos rayos de luz.

Volver a ser niño, es un dulce muy deseado, pero no se puede.

El autoengaño es un método de grano muy fino: teorizar un comportamiento que se adapte al bienestar que deseas, ponerlo en práctica en contra de tu tendencia natural, y que funcione. Gran parte del engaño personal consiste en embaucar a los que te rodean.

A través de las palabras se transmite algo más que significados, también hay emociones, formas de sentir y ver las cosas. Pero esa comunicación no es simétrica, está por un lado lo que se quiere comunicar, y por otro lo que el receptor entiende/siente, puede entender/sentir y quiere entender/sentir de las palabras escuchadas. Si el sentimiento que transmites en tu vida, no es coherente y continuo, entonces no es auténtico, es producto de tu ilusión por tenerlo. Y cuando hay alguien más, sólo tienes que dar los sentimientos coherentes y continuos que puedas garantizar hasta cierto punto. Ya que si no, la persona que te acompaña nunca llegará a entender ni confiar en ti.

Crecer mental y emocionalmente es un camino necesario en cuanto que hay movimiento. Desde el momento en pasan acontecimientos y decisiones, ya no eres el mismo que si no hubieran ocurrido. Y dicho camino no se puede hacer marcha atrás.

Si quieres mantener esa sonrisa sobre ti, sé sincero contigo mismo, y a partir de ahí serás sincero con los demás de manera natural, iluminando a los que te rodean.

De frente

2006-10-18T22:07:00.000+02:00

-¿Apuestas ilusión?
-Venga va, no tengo nada que perder. Quizá. No lo sé.
Dos días, pensar o no pensar, no lo puedo remediar, pienso. ¿Me ilusiono? Es decir, ¿me arriesgo? ¿a qué?, a la decepción, al dolor. Con el tiempo, se gasta, te acostumbras, y ya no deseas.
Qué más da. Las ilusiones es parte de la gracia. Tener ilusión es tener gran parte del pastel, cuando ya lo tienes sólo es recrearte.
Acepta las cosas tal y como vienen, tal y como son. Es el principio para superar obstaculos y bailar al son de las circunstancias.

"No luches
contra monstruos,
conviértete
en monstruo,
si miras
al abismo,
el abismo
te devuelve
la mirada."

-Friedrich Wilhelm Nietzche

Bailas?

2006-10-17T20:58:00.001+02:00

Punzadas en el estomago, dos o tres, es la manera que, de vez en cuando, hace mi entorno para dejarse notar. Producido por la falta, o la busqueda de algo, observo mi alrededor. Siento que va aparecer ahora, va a ocurrir ahora.
Una mirada, una sonrisa, un estilo, son cosas que me evaden de donde estoy. Me transportan a una vida distinta con un nudo constante en el estomago, un sueño de compañía, valentía con la vida, inconsciencia y deseo. Unas vacaciones de esto, de todos los días, que a pesar de que sigas haciendo lo mismo, estes suspendido en otra forma de sentir.
Al igual que una mirada difusa dibuja lo que falta, y lo suaviza, yo me recreo en lo que siento, la realidad no me importa, sólo sentir al máximo, con la originalidad y sorpresa de lo que hay a mi alrededor. ¿Irreal? Sí, como cualquier sueño, y a nadie le importa soñar.
Los lugares se convierten en encrucijadas, en posibilidades y en recuerdos. Como cualquier sueño tiene un momento de descontrol y de irrealidad, pero otro del despertar, que la ilusión se convierte en dolor y en decepción.
Paciencia que pronto ocurrirá ese abrazo injustificado, que no pedimos, sino que se nos es dado.

Olas de tiempo

2006-10-17T08:26:00.000+02:00

Hoy, lluvia. Veo movimiento y tiempo. Miro atrás y sólo veo tiempo.
Ayer, mi primer día de juerga, ayer mi primera canción, ayer mi primera chica, ayer mi primer día de facultad, ayer mi primer libro, ayer mi primer trabajo, ayer... se te olvida, pasa de largo, y sin mirarte a la cara. Trátale con cuidado y con mimo, vive con él. No soporto darme cuenta que no he hecho nada, que no puedo recordar lo que he hecho, ya sea emocional o racionalmente. Todo tiene que marcar de alguna manera, si no, vives como una maleta. Una maleta del tiempo, que envejece sola, y sigue siendo la misma. Si crees que te pasan pocas cosas, créalas. Hasta los pequeños detalles hacen que una tarde sea distinta.
Quiero cambiar, no sustituir lo que tengo por otra cosa, sino evolucionar. Ser mejor, ser el mejor.
El día a día es lo que te hace aprender realmente las cosas, ya sea un curso de programación, peleandote en cada momento porque salgan las cosas, como intentar vivir sin pensar en ella, que va y viene viajando en tus estados de animo.
Uno aprende a vivir cuando disfruta tanto de las alegrías como del dolor (disfrutar. (De dis-¹ y fruto).1. tr. Percibir o gozar los productos y utilidades de algo). Parece que es dificil entresacar algo de tu dolor, o fácil mantener tus ilusiones sobre las cosas. Pero dependiendo del momento, cuesta más una cosa que la otra. Al dominar esto, nada tiene ni mucha ni poca importancia.
No quiero paralizarme, y ver que todo esta igual que hace seis meses. Quiero moverme hacer cosas, y con el tiempo estoy más atado. Antes podía romper con todo cuando quisiera, ahora también, pero cuesta más, y da más miedo. Los proyectos se hacen más grandes, y más pesados, de manera que dejarlos atrás, significan muchas más cosas. Esto último se me ha escapado de las manos, y tengo que remediarlo. Hasta entonces, paciencia y con calma, que todo se ve más claro.

Cuatro días de calma antes de la tormenta

2006-10-16T09:45:00.000+02:00

Un viaje, cinco amigos. Una ilusión.
Evadirse del día a día, seguro de ti haciendo lo mismo pero en otro lugar, más bonito eso sí, mucho más bonito, Granada.
Para mí, diferente, mucho tiempo para pensar. Las enfermedades te aislan de un mundo para meterte en otro, más tranquilo. Si intentas luchar contra ellas, la impotencia te desesperará, pero si te relajas puedes aprovechar y tener unas vacaciones justificadas de tus ansias de avanzar.
Allí, ultima noche (05.30 a.m.):
-Tío, la tenía, sólo consistía en ir a ese garito, y ya
- haber ido, con telu
- Quería que saliera todo el mundo, se acaba un bar vamos a otro, no quería llevar todo el peso de movilizar a todos por esto, estoy destrozado como todos. Para que... ¿para ir allí, y que luego no esté? me dijo tres bares distintos.
-peor para ella, que se joda
-Cuatro noches en Granada y más que cuatrocientas en Madrid, y nada. Ademas con este ambiente, que es maravilloso.
-yo salgo con colegas pijos y nada, salgo con desgraciados y nada, no hay manera
-La vida es mierda, una gran mierda.
.....
-Buenas noches
-buenas noches campeón

He vuelto descansado, pero sin ganas de volver. Ayer me acoste oyendo el ambiente de mi casa, me recordó a los domingos del tiempos del colegio: ruido de una televisión encendida (de todo el fin de semana), un secador de pelo, una pregunta y otra pregunta, una cama deshecha y tú encima, rendido ante la evidencia del mañana, un lunes que no quieres que llegue.
Al día siguiente, ya no hay sol, hoy empiezo las clases. Voy al curro viendo que no quiero hablar con nadie, no quiero ir a la facultad, y tampoco llegar hecho mierda a casa para irme a la cama, y volver a empezar. Esta agonía deja de serlo cuando tienes la ilusion en alguna parte, un punto hacia donde mirar, yo ahora no lo tengo, como suelo decirme a mi mismo, no pasa nada estarás cansado.
Cuando miras una cosa fijamente, no ves nada más, es lo que me pasa.
Tengo grandes amigos al lado mío, y espero que no desaparezcan.

Un respiro

2006-10-10T19:56:00.000+02:00

El día ha comenzado cansado, 5 horas de sueño, unas cervezas y unos cuantos cigarrillos lo han garantizado.
He llegado al trabajo, y he centrado mis pensamientos sólo en las cosas que tenía que hacer, para evitar pensar en nada más. A las nueve de la mañana varias ventanas saltan saludandome, y pidiendo conversación. Dicen que sonreir te sirve para estar contento, ya que los que te ven se sienten bien, y sonríen, y su bienestar se contagia. Eso lo practico al máximo. Largas conversaciones sobre un viaje y nerviosismo generalizado sumado a las cosas que tenía que hacer en el trabajo, hacían que mi estrés aumentase. Conclusión viaje mañana a las tres de la tarde, felicidad colectiva. Hoy había quedado para ir a Alcorcón, al otro lado de Madrid para ver unas chaquetas, matricularme, y me proponen hacer un cambio de aceite al coche, que buena falta le hace. Ahora además, una maleta.
Porqué no dejar algo para la semana que viene, nos preguntaremos todos, porque cuando llegue de viaje el domingo, por la noche, al día siguiente tendré que ir a trabajar, y luego empiezo las clases, como dicen los apocalipticos, hasta junio, y no podre hacer nada.
De manera que salgo a las dos del mediodía, corriendo y pensando en las cosas del curro, llego a casa y me llaman por telefono vociferando, preguntando que hago que no estoy ya de camino. Explico que no me puedo multiplicar y que tardaria 15 minutos más en llegar. Meto los papeles de la matricula, importante no olvidar ninguno, ya que no puedo volver a por nada. Llego al lugar de encuentro y me comunica que esta comiendo en la facultad, llego y le veo comer durante 20 min. Nos vamos a cambiar el aceite al coche, 40 min mas tarde de lo estimado, a mi compañero tardan 20 minutos y a mi 50. Las cinco y veinte de la tarde (habiendo quedado para ir a Alcorcon a las 16.30). Tenemos que echar gasolina al coche y mi compañero (único conocedor del lugar) me lleva a una gasolinera que me desvía del unico camino que conozco. Ahí nos separamos, y termino a 30 minutos de que me cierren la secretaría de la facultad, en carretera que no se donde estoy ni hacia donde ir.
Entre tanto el chaval que había más o menos quedado me llama, yo no pudiendo hacer nada le estimo a que hora podemos vernos, y el me dice que habíamos quedado, mis nervios a flor de piel.
Consigo llegar a la secretaría y entregar la matricula a cinco minutos de su cierre. Llamando a mi dejado amigo, diciendo que se iba a casa. Con sentimiento de culpa, asumo su decisión. Voy para casa, dandome cuenta que tengo que hacer la maleta y notando como una especie de costipado-gripe se acerca.
Y aquí estoy, dandome un respiro, ya que todavía me esperan, más aventuras.
Tengo que hacer menos cosas, y ver donde están los límites.

Ni hoy, ni mañana ni pasado, sino ahora

2006-10-09T09:05:00.000+02:00

Abro los ojos, suena la radio como arma del infierno, me levanto me dispongo a ducharme, desayuno, salgo.
Lo que era un amanecer soleado ahora es un día gris y apagado, hace más frio. Los niños van al colegio, y yo a trabajar.
Me dispongo a pasar mi jornada laboral, bajo los fluorescentes que aclaran y azulan cualquier ser vivo que haya por aquí, en frente de mi ordenador, mi herramienta de trabajo y al mismo tiempo mi ventana al exterior.
Atrás queda el fin de semana de descontrol y des-descanso. Siempre meditar en el crepusculo de la semana, qué ha pasado, porque ha pasado, y qué puedes hacer. Mi obligación.

Comenzando

2006-10-04T14:11:00.000+02:00

Esto más que tener que empezar, es empezar teniendo algo que decir.