Mona Lisa

Su edad excede la de las rocas
Entre las cuales reposa;
Como el vampiro,
Ha muerto muchas veces,
Y ha aprendido los secretos de la tumba;
Y ha buceado en las profundidades marinas,
Y conserva en torno suyo aquel ocaso;
Y ha negociado tramas preciosas
Con mercaderes orientales;
Y, como Leda,
Dio luz a Helena de Troya,
Y, como Santa Ana,
Fue la madre de María
Y todo esto ha sido para ella tal
el son de liras y flautas
Y vive
Sólo en la delicadeza
con que ha modelado los cambiantes rasgos,
Y matizado los parpados y las manos.

Walter Parker

Semilla

Es nuevo, lo que veo no lo reconozco. Todo se mueve y a su vez gira.

Es ínfima la parte de nosotros mismos que dura desde el principio, pero descarga todo su color por encima de lo que hacemos. Nos parecemos a nosotros mismos, pero cada vez menos. Somos un cambio, un movimiento, y en el mejor de los casos una perspectiva.

Os sentís seguros de lo que veis, del significado que otorgáis, hasta que un nuevo sentido lo cambia todo. ¿Quién eres? Eres la corriente de mi pensamiento que abre los ojos expectante al nuevo cambio, y que se calma al ver esa semilla inicial que consuela y engaña.

Me aturde intentar descubrir el entorno que me espera, ya nada es lo que era, y nada será lo que es.

Y el árbol crece.

Inestable

Esa posición de equilibrio que tanto admiras, emana una sensación de poder y de dominancia que te seduce.

Hace de ti un niño nervioso, apoyado en una pierna, que mira a su alrededor y cree que en cualquier momento una fuerza extraña le hará caerse. Le arrancará de ese centro que tanto miedo tiene a perder.

La suavidad del instinto le haría luchar sin darse cuenta, pero ya no se fía de sí mismo.

Cuando menos me lo espero estoy haciendo equilibrios para no caer. ¿De dónde saco la tranquilidad, de dónde saco el instinto?

Insatisfacción

Llevo construyendo mi felicidad a base de tristes ladrillos, años y años, cada uno con la mirada echada en el futuro. He hecho lo que debo, lo mejor que he podido, y cada día veo una cosa que mejorar en mí, mejorando también mi afilada autocrítica.

No sé cuando empezó esto, supongo que en mi pobre destreza y para tapar grandes errores que no soy capaz de solucionar.

Tengo a mi alrededor millones de motivos para estar satisfecho, pero lo único que siento es vacío. Intento acordarme de todos ellos para poder quitarme este lastre, pero lo que consigo es muy pasajero, parece que para que perdure debo de estar ciego, y no criticar, pero no puedo apreciar algo sin verlo.

Siento que debo de alejarme de ciertas cosas, pero no sé si es el camino adecuado, y me aterra el equivocarme y las consecuencias.

Todo está dentro de mí y no sé como arreglarlo sin que me estalle en la cara.

Me siento incapaz de ser feliz.

Paradoja

Cuantos no-he-podido llevamos dentro y cuantos querer-y-no-conseguido.

Reventados estamos de fuerza malgastada, mantenemos sonrisas con cierta angustia que están ahí sin que nosotros queramos. Nuestra ilusión envejece sin poder echar marcha atrás, nos comparamos con lo que eramos y somos un reflejo del ayer.

Ganar experiencia es arrugar sucesos, algunos recordarlos y otros tirarlos.

Qué asco da leer lo escrito y recordar lo pensado, matizarte delante del espejo y desnudarte, ver tus límites, ver los caminos sin andar, y las vueltas a casa sin haber conseguido lo que quieres.

Acuerdate del futuro y serás feliz, acuerdate del pasado y te decepcionará el presente.

No te recordarás hasta que hayas muerto.

Rastro

Todo está ahí, me acuerdo que no me hablabais, y que no lo entendía.

Yo corría detrás sin poder ponerme a vuestra altura, me miro y sigo sin conseguirlo. Terminé aceptando que el motivo por el que no lo conseguía radicaba en mí mismo, y que el culpable era yo.

Recuerdo como si fuera ayer la soledad en la que estaba, y ahora ha cambiado la forma pero sigo envuelto en ella.

Voy siguiendo un rastro desde el principio, y me arrastra sin poder escapar. No creo que pueda salir de su influjo.

Me impido llegar a sentir alegría por algo que busco porque no olvido, veo que es el fin de muchos y mi sinsentido.

Paso el tiempo pensando y encauzando algo que no puedo consumar, se ha convertido en un juego en el que jugar y perder es el sentido con más fuerza de todos, y en el que me encuentro más seguro pero infeliz. Por eso, no sé donde está el límite entre lo que me pasa y lo que provoco que me ocurra.

Ahora no me hablo, y no me entendeis.

Burbuja

No escucho nada, no puedo tocar, te veo como un recuerdo, pero no me sigues.

Más allá hay algo, pero no sé si es futuro o pasado.

Se están marchando, casi ni les siento, veo que no va haber compensación, porque no hay valor suficiente, y ya no se qué hacer.

Creo que me impido gritar para no sentir el vértigo de no ser escuchado.

Lo mismo todo esto es mentira, y se me escapa el control de mi propia realidad.