Te miro

Vives una historia única, la explosión de originalidad permite desarrollar nuevas terminaciones nerviosas que te hace atravesar caminos emocionales nunca experimentados.

No te hace vivir una experiencia acotada con principio y fin, sino que te abre un cambio que nunca podrás revertir.

Te hace sentir tan único como son tus propias vivencias en combinación con lo que tú te quedas en ese oceano de pensamientos resultantes.

Amaneces al día siguiente, diciendo: ¿qué ha pasado?

Saboreas la diferencia, lo ves todo con un mismo color pero que te produce distinta sensación. A veces de manera entusiasta, otras depresiva.

No sólo existe la visión del instante, sino también de la huella del cúmulo de muchos rayos de luz. Esos causan cada vez más extragos, llevas una constante selección inconsciente de lo que te quedas, de lo que eres. El público es pesado, te arrastra con su melancolía a quedarte como estabas, y el extremismo te lleva a ser lo que eras, filtrado y exagerado por antonomasia.

Te miro y sufro por la distancia, por no conservarte, pero no sé si es mi sensación o tu color.

No puedo cerrar los ojos a lo que me viene, no puedo cambiar lo que no es mio, pero ¿puedo cambiar contigo, para no perder la cercanía que te hacía diferente?

¿Lo importante es conservarse, y apartar lo influyente, dejando atrás lo que no es compatible? o, ¿cambiar lo que ha perdurado por lo que eres, y te identifica? o bien, ¿ir por encima de la compatibilidad y de ti, y ser por si mismo, sin cuestión ni forma, sólo eso, nada y todo al mismo tiempo?

la cura

Ya no soy yo. Seguramente acabará.

Densa compañía hacia mí alegría, asocio mi agonía a su sonrisa, la he ensuciado con mi ansia. Ya, aunque quiera, o quieras ya no eres, ni serás lo que yo deseo.

Te doy una oportunidad a ti, a la que no conozco, a la que la sorpresa acabará con mi poder.

Tú eres parte, parte de un todo de malhacer, parte de una elección, de un correr, ahora, hacia ninguna parte.

Tengo que ver por qué, tengo que aislarme, tengo que dejar de lado lo que más me importa, y lo que aun me hace daño, tengo que sacrificar para lo que creo que estoy, para darme cuenta de lo que verdaderamente es importante.

Empezar de cero.

Meterme un mundo inestable y sin futuro, para poder estar tranquilo en mi presente.

Mi mayor miedo, y lo primero que tengo que vencer

¿está justificado?

un segundo más

821.145.600

Muchos, grandes y largos. Los miro con melancolía, da la sensación de no manejarlos.

Es, o no la oportunidad de cambiar. Este regalo que me dan, y creo que no lo aprovecho.

Hago tantas y tantas cosas, y creo que lo que falla no es la cantidad sino la manera. Quiero sonreír por lo que hago, sin preocuparme del después.

He pasado dos días solo, tranquilo, y he podido descansar. Levantarme después de 40 minutos en la cama, pensando que no pienso, que sólo descanso. Sin dolores de cabeza, sin angustias.

Tengo una gran sensación de melancolía, hecho de menos muchas cosas, y no me atrevo a enumerarlas, por si no voy a poder recuperarlas, mejor que el mecer del olvido haga que se duerman.

Me doy cuenta que tengo mucha mierda a mi alrededor que me impide hablar como antes.

No sé si desaparecerá.